|
Noen fine klipp fra Youtube.
Last ned direkte.
Love Boat
oh Fishy
German Coastguard
Det er mange måter å passere under broer med båt. Noen er mer elegante enn andre. Sjekk DENNE.
Et lite uhell under sjøsetting. Last ned en kort .avi-fil HER.
Hørt lydklippet om han som hadde glemt støvlene på Hotell Havblikk? Last ned mp3 HER.
Legg merke til navnet på denne båten, “Temporary Insanity II”. På norsk betyr det noe slik som “Midlertidig Vannvidd II”.
Dette går an i land der HK-avgiften er litt mindre enn i Norge. Ha en sånn? Ring Crompton Marine. Den er 20 meter, veier 11 tonn, tar 20000 liter fuel, går i 60 knop og koster 1,1 mill EURO.
 
Beauforts vinskala
- Gulvet er flatt.
- Humøret øker, underkjeven begynner å jobbe, antydning til bølger i håret.
- Antydning til smil i munnvikene, gulvet fremdeles flatt.
- Litt sjøgang på gulvet, flere og flere pene jenter i lokalet, driks forekommer, høylydt tale likeså.
- Større sjøgang nå også ved bordene, mindre gjenstander velter eller faller ned. Dristighet og klåing på damer forekommer.
- Sikten nedsettes. Navigasjon fungerer utilfredstillende. Større bølger forekommer. Driks florerer. Talemengden øker - ordforrådet avtar. Større dristighet overfor damer, som etterhvert begynner å bli overordentlig pene, møringer begynner å snakke.
- Sikt dårlig. Orienteringsevnen avtar. Større bølger og problemer med å holde kursen. Gamle vitser sies om igjen. Alt blir morsomt. Små ødeleggelser som knuste glass forekommer. Verdensproblemer løses. Potensen avtar. Svake spyr.
- Sikten ytterligere nedsatt. Navigasjonen ute av funksjon. Stadige kollisjoner. Flere glass går i dørken. Stoler veltes. Problemet med atombomben løses.
- Sikt nær null. Styring ute av funksjon. Taleevnen sterkt nedsatt. Glass kastes igjennom luften. Bord veltes. Møringer snakker uhemmet. Mange spyr i krokene.
- Umulig å finne toalettet. Dette etableres lokalt. Mye slossing med knuste flasker. Bergensere begynner å synge. Tenner slås ut. Møringer smiler. Begivenheter noteres ikke i bevistheten.
- Gulvet ruller stygt, Svært vanskelig å holde seg oppreist. Stolene flyr igjennom luften. Faste bord rives ned. Utkasterne kastes ut. Stadige brudd på neseben og menneskerettighetene. Mye spy. Potensen så godt som borte.
- Umulig å holde seg oppreist. Dårlig festede gjenstander rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinner igjen. Vinduer slås ut og dører slås inn. Møringer ler. Mye blod på veggene og gulvet.
- Større gjenstander driver i luften. Store ødeleggelser. Radiatorer rives av veggen og kastes gjennom allerede knuste vinduer. Bevistløshet forekommer. Ankomst av mere politi bagatelliseres. Benbrudd ustyrtlig morsomt. Hysterisk latter mellom oppkastbygene. Gulvplankene rives opp. Alt inventar ødelegges.
Fridykking
En dykker tok seg en tur ned til åtte meter da han stutte på en annen kar på samme dyp, uten maske og oksygen.
Dykkeren gikk ned til femten meter, og snart fikk han igjen se mannen uten maske og oksygen.
Da han igjen stutte på fyren på fem og tjue meters dyp, grep han undervannstavlen sin og skrev:
-Hvordan i helsike kan du gå så dypt uten utstyr?
Den andre mannen vinket til seg tavlen og skrev:
-JEG HOLDER PÅ Å DRUKNE, DIN DUST!
På en øde øy
Fire karer - de var vekselsvis 30, 40, 50 og 60 år - led skibbrudd og drev i land på en øde øy.
På naboøya så de en flokk lettkledde unge damer.
-Kom igjen, la oss svømme over med det samme,ivret 30 åringen.
-Jeg synes heller vi skal reparere båten og ro over, sa 40 åringen.
-Kan vi ikke heller invitere dem over hit? sa 50 åringen?
-Hvorfor det? sa 60 åringen. -vi ser dem jo godt herfra!
På havet
Stormen raste, og kapteinen forstod at skipet kom til å gå ned. Han ropte ut til mannskapet sitt:
-Er det noen her som vet hvordan man ber?
En matros trådte frem:
-Aye, kaptein, jeg vet hvordan man ber.
-Flott, sa kapteinen.
-Da kan du ta deg av bønnen mens vi andre får på oss redningsvestene - vi har nemlig en redningsvest for lite!
Loggboken
Det var på en norsk tankbåt. Overstyrmannen kom alltid full ombord når han hadde vært i land.
Dette likte kapteinen så dårlig at han førte inn i loggboken:
I dag var styrmann full.
Da styrmannen ble edru igjen, likte han lite hva han leste i loggboken, og han ba kapteinen om å slette det.
-Er det ikke rett da? spurte kapteinen.
-Jo, det er da det, svarte styrmannen.
-Så sletter jeg det ikke, sa kapteinen.
I neste havn var kapteinen i land, og kom ombord igjen klin edru.
-I dag var kapteinen edru, skrev styrmann i loggboken.
Kapteinen bannet og svor da han fikk se dette, og ba styrmannen stryke det.
-Er det ikke riktig da? spurte styrmannen.
-Jo, det er riktig, svarte kapteinen.
-Så sletter jeg det ikke, sa styrmannen.
Båttur
Valgjerd og Kjell-Magne ror rundt i en leid robåt på vannet i en park.
Valgjerd skjærer med ett inn et hakk i båtripen.
- Hvorfor gjorde du det, Valgerd?
- Klokken min falt i vannet og jeg vil avmerke stedet.
- Nå var du dum Valgjerd, sier Kjell-Magne. Tenk om de gir oss en annen båt neste gang?
Nyansatt selger
En nyansatt ung selger i et digert varemagasin med absolutt alle typer av varer ble etter sin første arbeidsdag konfrontert med sjefen, som ville foreta en aldri så liten vurdering av den nyansatte.
-Så, hvor mange salg ble det i dag? spør sjefen
-Ett, svarer den nye selgeren.
-Ett? De fleste av mine selgere gjør mellom 20 og 30 salg hver dag. Men hva var salget verdt?
- 4 .333 333 kroner, svarer den unge mannen
I ren forbløffelse hopper sjefen et skritt tilbake.
-Hvordan i alle herrens navn og dager klarte du det?
-Vel sier den nye selgeren.
- Det kom inn en mann og jeg solgte ham en liten fiskekrok, også en middels, og så en stor fiskekrok. Så solgte jeg ham en tynn fiskesnor, en middels og en tykk fiskesnor. Så spurte jeg hvor han hadde tenkt seg, og han fortalte at han skulle videre ned på kysten. Jeg fortalte han at han ville trenge en båt, så jeg tok han med ned til båtavdelingen og solgte ham en 24-fots Windy med innebordsmotor. Da han fortalte at Golfen hans ville få problemer med å trekke båten, tok jeg han med til bilavdelingen og solgte ham en Geländerwagen.
-S-s-solgte du alt det til en mann som kom for å kjøpe en enkelt fiskekrok, spør sjefen, som er helt lamslått over den nye selgeren.
-Nei, egentlig kom han for å kjøpe en pakke tamponger til kona. ,Så jeg fortalte ham at helgen likevel var ødelagt, og at han like gjerne kunne dra på fisketur.
 
LETTLAGET OG TRIVELIG FRUKTKAKE.
1 dl sukker
4 egg
2 dl tørket frukt
1 ts salt
1 dl farin
4 ms (måleskjeer) sitronsaft
nøtter
2 l whiskey
Ta frem en mellomstor bolle.
Smak på whiskeyen for å forsikre deg om at denne er god.
Hell den gjerne i et desilitermål og drikk.
Repeteres.
Sett på elvispen.
Sjekk igjen whiskeyen, om denne holder kvalitet.
Bland 1 dl smør i bollen, legg til 1 måleskje sukker og visp dette sammen.
Sjekk om whiskeyen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål.
Schteng av elvispen.
Knekk to høner og schleng disse i bollen, sammen med all den tørkede fjukten??
Schett på elvispen igjen.
Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene.
Smak deretter på whiskeyen for å være sikker på at den fremdeles ikke har blitt schemt.
Etterpå schal du sile 2 ss schalt, eller noe schånt?. Det er forresten ikke schå nøye.
Schekk whiskeyen.
Sil sitronsaften, legg til en mat sche og så sukker, eller hva f**n du måtte ha for hånden.
Schmør ovnen.
Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å schteng av elvispen.
Schleng bollen ut av vinduet, og ssschekk så whiskeyen igjen.
Gå og legg deg?
Hvem f**n liker fruktkake , uanschett?
|
